VICE 各年龄段指南系列之二。对,就说你呢。

人到三十,自然就冒出来很多问题。但说到底,“人到三十” 这个话题本身就已经很他妈是个问题了。看看《Time Out》里面描述的矫情场景便可知其一二:办公室里穿着 Thundercat T 恤的爷们搭讪喜欢蹦 silent disco 的妞,公司 IT 部门经理过来怒刷存在感,大聊自己对 4D 电影院发自肺腑的热爱,哎,真特么缺啊。

关于变老这事儿从不缺各式各样的讨论话题,什么“宿醉越来越难受了” 啊,“还记得磁带不?咱们真是上岁数喽” 啊,等等等等。这些日常向吐槽和小清新怀旧话题掩盖了残忍的现实:焦虑、疑惑、缺乏安全感。这些负面情绪会侵入你的脑海,让你在惶惶不可终日中走向四十岁的人生。呜呼哀哉!

所以,现在应该清醒一点好好讨论下这个问题,不是吗?别再他妈惦记什么27岁俱乐部了,都超龄3年了亲。来吧!VICE 独家呈现:三十岁男人的生活指南。

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别在社交网络上愤世嫉俗了,消停点吧

我的意思是,虽说社交网络内容从来就是、而且理所应当就应该是一副烂糟德行(发表的观点糟糕透顶,你的个人生活更是毫无亮点)—— 不过,都三十了,那种对着前女友指桑骂槐的推文(“啊哈哈甩掉旧包袱真爽呀 #姑娘们好”)和各种全大写字母泄愤的状态(“操你妈乔纳森罗斯赶紧给我从老子电视机里滚出去走好不送!!!”) —— 真算了吧。

你就看吧,虽然粗鄙不堪别人都替你脸红害臊,但这种事儿如果发生在二十岁的年纪,大多数人也就哈哈一乐放你一马,谁没荷尔蒙澎湃、年轻过一回呢:你就像街头巷尾扭打一团的 Amy Winehouse 跟 Blake Fielder,就跟《Pump Up the Volume》里面 Christian Slater 那副德行如出一辙。唉。

但你毕竟也老大不小了,现在自然不比当年:如今再这样散德行,就跟在颁奖典礼扯裤裆的 Courtney Love 一般光景。是,你性格里长不大的那一面还没过去,可我求求你了,能不能别再亲戚朋友面前嘚瑟了?也该长点心了吧。


别再说翻拍电影毁童年了,你个长不大的臭傻逼

一天到晚叨逼叨这个毁童年那个毁童年,搞清楚状况好吧:如果你偶然发现你爷爷谋杀过妓女抛尸湖底,结果你跟你爷还总去那个湖钓鱼游泳 —— 这他妈才叫毁童年好吧?《侏罗纪世界》算鸡毛毁童年,不乐意看不看不就得了?都三十岁了,还计较这种娱乐电影,你还有没有点正事儿啊?还特么跟人吐槽,吐个鸡毛。不爱看滚蛋!

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身体状况大不如前

现在,Facebook 的 “回忆” 版块应该能让你意识到自己不再是十年前那个眼睛冒光屁股紧实的小鲜肉了。时间的车轮一路向前,经历了十年喝啤酒吃披萨不锻炼嗑假药的光辉岁月,跟20岁的你一比,简直如同浮尸。这是挺打击人的,不过也不是一点办法没有,试看看匿名戒酒会组织常用的这篇《宁静祷文》,从中汲取点人生智慧吧:

主啊,请赐予我宁静安详,让我接受无可改变的事,

请赐予我勇气,让我改变力所能及的事,

请赐予我智慧,让我区分何为无可改变,何为力所能及。

这都是啥意思?这么说吧:如果你注定谢顶,找个剃头匠直接推光了事,省事儿又省心;至于体态发福,每天中午别他妈吃薯片了,少喝点酒,搞点健身运动,不就解决了吗?年事渐长,新陈代谢也放慢了,不服老不行啊。

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婚庆场合层出不穷

行文至此,你应该已经一目了然我这篇雄文的预期受众并非那些心智成熟的人生赢家,相反目标读者都是那些心理年龄低幼的成年巨婴,嘿!就是那种还没要孩子 —— 操我真是高估他们了,他们丫肯定连媳妇都没有 —— 得了吧估计连女朋友也欠奉,整日龟缩在大城市里苟且偷生,过着跟青春期一模一样的生活方式,噫吁戏,根本长不大嘿。你们丫就是我的子民,虽然我已经结婚了,你们仍然是我的子民,不服来战。

说正经的,你丫有西服么?是不是得整一件啊爷们?生命的前三十年里你要是多少看起来还想那么回事,那接下来这一大通婚庆场合你自然是躲不过了。

婚礼总是让人萌生很多期待:期待推搡各色狐朋狗友撞上老年嘉宾;期待在酒店厕所里猛嘬两口;期待向一位场子里根本不熟的老太太解释你那份“社交媒体经理”的职业都是些什么鬼;期待忽悠嘴皮子不利落的新娘他爸公开演说;期待跟场面里的妙龄女性眉目传情但是发现她们早都名花有主;期待在酒过三巡之后跟牧师聊聊人生;期待跟对你有点好印象的小崽子们跳个舞蹦个迪;期待洗耳恭听婚礼乐队翻唱的《Tainted Love》;期待让西服粘上各种蛋糕甜品痕迹然后第二天装作没事儿收进衣橱几个月后再拿出来吃自己一惊;期待宿醉一宿第二天被人叫醒当头棒喝距离退房只剩最后五分钟。

听起来挺有意思哈?在工作日结婚不是什么好主意,但是就冲这些,请假也值了,对么?


朋友生娃此起彼伏

不远的将来,等你的朋友们有了孩子之后,你势必就失去他们了。这事儿你还不能抱怨:人家都为了带娃放弃雷打不动的 “周三小周末” 了,多他妈高尚,父爱如山啊!这你都不让,还有点儿心肺没有?

那他们有了孩子之后你该怎么办?

为了不给自己找事,建议别评论人家孩子长相。你这人本没心没肺满嘴跑火车,指不定那句话就得罪人了,还是 “哇!呀!噢!” 糊弄过去得了。

抱孩子的时候把着点脑袋,另外别太僵硬了,搞得跟机器人似的。

拜托了,千万管住自己,别在小孩旁边喝酒嗑药。有些人在孩子面前防卫心暴涨,容不得这种烂事靠近自家北鼻。就算你不真干出这些烂事,只要你露出放纵念头,他们也会因为这个记恨你、让你离他们家孩子越远越好。这下可好,小孩见不着了,也永远地失去了两个朋友。操了。


生日趴体不算回事

还记得吗?念书那时候你总想着分分分就是学生命根,一旦考砸就没脸做人 —— 毕业之后是不是觉得这念头太鸡巴扯蛋了?对嘛,30岁生日趴体也是一样的道理,办好办坏都没什么的,真的。

做了什么,没做什么,不重要;人们送你什么,也不重要,甚至主角都不重要。这不是什么 “最后一夜自由时光”,找几个好朋友乐呵乐呵就行了,别为了什么细枝末节的事情闹心。就算搞得不太美好,也没什么大不了的 —— 哈哈一笑就得了,日子还得过。再说一遍,你都三十岁了。

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别惦记着组乐队了

我这么说是有前提的:我的意思是,你要是以成为摇滚明星为目的,趁早断了吧。你如果想在怪逼金属或者错拍电子这种狗逼门派里闯出江湖,大可随意,反正那类圈子里没人在乎你的二百五造型;但假如你要的是体育场巡演、成为 MTV 颁奖典礼座上宾,那么听好了,以下我说的话虽然不中听,但请务必长个心眼:

30岁,意味着你就没有什么闯荡地下摇滚圈子的年龄优势了,就算打入圈子,你也就是个过气、无聊的货色。如果你还没意识到这种想法(哪怕只有一点点),只能说明你毫无自知之明啊。呵呵。

为什么这么多年还没混出头?总结点原因吧。一,同样的东西做了八年都没人理睬,这可能真是你自己的问题吧?二、你是否已经完全跟现在青少年的审美品位相脱节,搞不懂他们想要什么?请对自己和自己的作品诚恳一点,想想该做点什么比较合适(是彻底放弃,还是改变期望值,还是收拾收拾重新上路?)还记得你22岁看演出时候台上那帮不中用的老家伙组的暖场乐队吗?你现如今就是这幅模样。大家不会拿你当老前辈捧着的,对你的印象只不过是 “糟烂老头” 罢了。

另外也别给音乐杂志寄小样 CD 了,大哥了,这都什么年代了,编辑们的电脑都没有光驱了,别给人家找事儿了成不?


有人恋情圆满修成正果,也有人不以结婚为目的谈恋爱

有人准备结婚生孩子买房,这很好;有人对这些事情都不上心整天顾着看网剧,这也不差。还记得真正为了感情关系而忧虑的时候吗?只有两种情况吧,一,你需要注册某些网站服务,要求你填写感情状况;二,你拜访已经退休整天无事可做的亲戚,聊点啥啊?肯定是感情状况啊 —— 总之,做好自己就得了,要是别人看不惯,让他们丫滚蛋。


双亲如今年事已高

恩,上点心吧,你爹妈已经不像以前一样有精神头了。他们总是面露疲态。每次给他们打电话,都能听见那一边他们在磨磨唧唧自家院子里那点破事。想办法跟他们和解吧。除非令尊令堂笃信基督神明而你又说铁杆同性恋,否则啊,真没什么过不去的事儿。他们那一代人不晓得啥叫 “被动攻击”,但还是会想各种小招儿跟你冷战,哎,别当回事,跟他们好好做朋友吧。

你跟你爸喜欢同一支球队,你跟你妈看同一部剧。如果你跟双亲的关系到此为止,那我建议你好好陪陪他们,让他们舒舒服服度过余生吧。要不然,等那天他们撒手人寰,你能想起来的都是 “15岁的时候扯了我的耳环” 这种事儿,多不厚道。

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别再穿什么高帮球鞋、紧身衬衫、紧身牛仔裤了

是时候讲点规矩了。一般说来发挥个性没什么错,但有些事情是改变不了的:高帮球鞋(比如乔丹)还是留给年轻潮人(以及当年的你)吧;紧身牛仔裤还是留给身材消瘦、为了安非他命醉生梦死的家伙(以及当年的你)吧;紧身牛仔裤还是留给年轻高挑、性生活丰富的中性妖男(以及当年的你)吧,嗯。

总之这几样都不适合啤酒肚、地中海、双下巴的货色,别看了说你呢。你就跟插了两根牙签的葡萄没啥区别。别再走这种路线了,换个风格吧。


换个角度想想看:如果你为衰老而感到难过,至少说明你现在还年轻

如果这篇文章里的种种警告和冰冷真相让你寝食难安,那不妨这么想:你会难受,至少说明你现在还年轻有想法不是。如果你不掺和青年文化、找个工作朝九晚五、只听广播脱口秀、不嗑药、生活规规矩矩、从不熬夜、从不奇装异服、从不打架,那所谓三十岁的意义其实跟前二十九年没啥区别 —— 所以你该感谢自己有过这么一段青春时光,接下来要做的,就是想办法在成年人的生活里活出精彩了。

Photographer: 罗伯特·福斯特(Robert Foster)

Translated by: 郑啸天

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